Valores e amores ...

Qual mesmo á parte do cerebro responsável pelas lembranças? Queria ver se consigo desativá-la ... Sim porque ô coisinha séria é a cabeça da gente ... Cada cheiro, cada lugar, comida, cor, lembram alguém  ... Ainda mais quando a cabeça da gente insiste em lembrar de alguém em especial e acaba colocando constantemente aquela pessoa ali na nossa frente como se ela realmente estivesse ali... Doce ilusão quando a gente ama o que não tem mais...

Queria saber como a cabeça masculina lida com esse tipo de coisa .. será que eles guardam o nosso cheiro como sendo nosso? ou será que se você e a tigra, que insiste em mostrar o utero com seus vestidos, usam o mesmo perfume (oh god!) e ele sente nela ele lembra da gente ou fica estasiado pelo útero, digo, vestido dela? Tá eu concordo que homem e mulher são dois bichos distintos, cada qual pensa que cada um é mais dificil para entender ... Mas, o mundo tá cheio mesmo é de mulher que presta menos que os homens, nao generalizando a coisa, nem todo o homem e nem toda a mulher tem sua cotação menor do que a Standard & Poor's deu para a Europa esta semana, mas, porque será que as mulheres resolveram além de queimar o sutiã (graças á Deus) estão queimando as calcinhas?

Cada dia eu me surpreendo mais ... A louca esta lá mais conhecida que xuxu de feira ou esta lá mandando fotos internas de seu corpo (sim internas porque realmente são..) e acham que um dia vão casar com alguém? Ter filhos? Constituir família? Alouuu ... Elas nasceram para no máximo atrapalhar a vida dos outros com suas vozes forçadamente sensuais, suas roupas nada discretas e sua risada alta, perfume doce e cheiro que gruda igual á musk ... E mesmo assim há aqueles que caem no conto do vigario ... Tem respostas que eu nunca vou ter na vida ... Eu não sou perfeita, absurdamente longe disso, mas, eu sei meu valor e como normalmente tudo é generalizado, daqui a pouco todas as mulheres serão conhecidas como uma nova raça no mundo ... Não mais como delicadas e especiais, porque convenhamos, podemos ser de tudo mas, perder a delicadeza e a especial maneira de encantar não vai nos fazer ganhar mais e nem assumir todas as posições de chefia desse mundo ...

Depois do desabafo, porque claro, cada coisa leva a outra ... queria mesmo ter um DeLorean, e poder ficar voltando no tempo ou indo ver o futuro ... Como eu disse no post anterior to tentando viver um dia após o outro mas, tem dias que parece que a gente precisa saber quando e onde as coisas vão ficar como gostaríamos ... Saber que em tal e tal lugar a gente não deve ir para não machucar o coração .. Sério, como eu queria saber qual passo dar ... Uma pessoa que é uma mãe para mim disse que preciso ir vivendo cada dia e que um dia eu vou saber o porque das coisas, mas, é tão dificil não conseguir manipular o meu futuro ... Eu sempre estive um passo á frente de mim mesma e agora tó á uns 15 passos atrás e correndo para alcançar a minha propria vida... Mas, tenho fé que logo isso passa ... Sabe porque? Porque as tigras podem até ter sorriso fácil, gostar de loucuras, deixar o cara andar á 300km/h sem reclamar, ficar nas baladas até ás 10:00 da manhã e depois ainda topar um after e podem até fazer poses cinematográficas na hora do sexo mas, elas não sabem amar .. não sabem dar aquele valor e aquele carinho ...

Saber amar não é para qualquer uma, porque saber amar é lidar todos os dias com os proprios defeitos e os defeitos do outro e mesmo assim conseguir deixar ele tranquilo ... Eu duvido que as tigras vão escutar que ele fica tranquilo na presença delas e ai esta os 15 passos que estou á frente ... Além de conseguir fazer todas as insenações ou tbm sei ser verdadeira e dar tranquilidade ... E tu tigra linda, sabe dar o que mesmo? Aaa sei ... mas, isso se consegue por R$ 20,00 ali na esquina, sabia?


Beijos!!

O começo ...

 Bem .. sempre foi fácil escrever sobre os sentimentos,mas, nesse momento, neste exato nem eu sei o que sinto mais ... É uma mistura de medo, com tranquilidade com uma pitada de receio e mais várias colheradas de esperança...


Parece que eu dormi durante este ultimo mês e acordei em outra época, outro ano, outra vida, tudo mudou e eu não sei se esta mudança, não imposta por mim, será boa ou ruim, mas, dizem tantos e tantos poetas que devemos enfrentar as mudanças, que devemos encarar cada situação de uma forma forte porque elas aparecem para nos mostrar que podemos mais do que achamos poder ... E eu que sempre pensei no ruim antes do bom, que sempre usei isso como uma forma de me proteger das surpresas, hoje, só penso em resultados bons e tento não sentir medo do que eu não conheço.


 Quem sabe hoje eu deva viver somente o hoje, sem esperar o amanhã e nem pensar demais no passado, ir á pequenos passos ou empurrar com a barriga, né? Não adianta tentar fazer Á revolução aqui dentro, mas, ir devagar porque vi que não sei quase nada, que muito normalmente abalo a minha fé e depois volto com força toda confiando que é aqui que se paga e aqui que se vive. Preciso conservar meu valores e começar a entender que velhos hábitos podem ser mudados sem que isso signifique fraquejar.


 Acho ate que ás vezes penso que as pessoas são imortais, que aqueles que amam tem todo o tempo do mundo para ver que os amo, mas, não, nem eles e nem eu possuímos o dom da imortalidade, então quem sabe também chegou a hora de aceitar a mortalidade e ver que os poucos amigos são bons e demais de bons. E estes, os amigos, vem sendo a minha salvação, logo para uma pessoa como eu que sempre achou que vivia super bem sozinha... E com isso percebi que, enxergo bem, enxergo fundo e quase nunca consigo colocar as minhas visões em palavras ... Então são estas pessoinhas que estão surgindo ou as que já estavam aqui que estão me mostrando que eu não sei ser tudo que eu sou e nem mesmo saberia, mas, isso significa dar passos á normalidade, esta tão falada normalidade que me botava medo mas, que hoje se tornou tão normal fazendo esta frase ser um chavão sem significado nenhum.


 Na verdade eu nunca quis crescer, sempre precisei de colo, sempre entendi quem amo e gostaria mesmo de voltar lá na época que uma sacola plástica em um dia de vento me fazia ser a mais feliz das pessoas... Então quem sabe isso quer dizer que estou em constante adaptação e nunca me adapto, mas, sinto que estou dando passos largos em busca daquilo que todas as pessoas almejam ... Pode ser que o amor não esteja presente agora, mas, quem sabe, nesta busca por mim eu o encontre procurando por ele não é?!


 De certa forma aqui, só vou falar daquilo que sinto, uma mistura de palavras que nem eu mesma sei o que significam ... Meu coração chora demais, meus lábios estão sorrindo e isto provoca a guerra aqui dentro a guerra que me faz pensar o que vai ser de mim, se eu vou conseguir chegar onde eu mais quero, e não estou falando de dinheiro, casa, carro, roupas, estou falando daquele abraço que apaga qualquer dor e que me faz querer mais e nem por isso me faz gostar menos de mim, porque, o que aprendi, talvez um pouco tarde demais,  é que se eu não me faço feliz quem vai fazer? Tipo aquela musica que todo mundo acha que tem duplo sentido " I love myself, I want you to love me, I search myself, I want you to find me,I forget myself, I want you to remind me " ...


 Por mais que esta vida, que insiste em me dar rasteiras, continue me fazendo crescer desta forma, eu sei que mesmo toda marcada destas caídas estou aqui de novo e estarei aqui sempre, pronta para a próxima mas, na verdade esperando que, o que esta mais confuso que eu note que nem sempre é normal a gente encontrar quem faça nosso coração parar.


Beijos
Pati