Bem .. sempre foi fácil escrever sobre os sentimentos,mas, nesse momento, neste exato nem eu sei o que sinto mais ... É uma mistura de medo, com tranquilidade com uma pitada de receio e mais várias colheradas de esperança...
Parece que eu dormi durante este ultimo mês e acordei em outra época, outro ano, outra vida, tudo mudou e eu não sei se esta mudança, não imposta por mim, será boa ou ruim, mas, dizem tantos e tantos poetas que devemos enfrentar as mudanças, que devemos encarar cada situação de uma forma forte porque elas aparecem para nos mostrar que podemos mais do que achamos poder ... E eu que sempre pensei no ruim antes do bom, que sempre usei isso como uma forma de me proteger das surpresas, hoje, só penso em resultados bons e tento não sentir medo do que eu não conheço.
Quem sabe hoje eu deva viver somente o hoje, sem esperar o amanhã e nem pensar demais no passado, ir á pequenos passos ou empurrar com a barriga, né? Não adianta tentar fazer Á revolução aqui dentro, mas, ir devagar porque vi que não sei quase nada, que muito normalmente abalo a minha fé e depois volto com força toda confiando que é aqui que se paga e aqui que se vive. Preciso conservar meu valores e começar a entender que velhos hábitos podem ser mudados sem que isso signifique fraquejar.
Acho ate que ás vezes penso que as pessoas são imortais, que aqueles que amam tem todo o tempo do mundo para ver que os amo, mas, não, nem eles e nem eu possuímos o dom da imortalidade, então quem sabe também chegou a hora de aceitar a mortalidade e ver que os poucos amigos são bons e demais de bons. E estes, os amigos, vem sendo a minha salvação, logo para uma pessoa como eu que sempre achou que vivia super bem sozinha... E com isso percebi que, enxergo bem, enxergo fundo e quase nunca consigo colocar as minhas visões em palavras ... Então são estas pessoinhas que estão surgindo ou as que já estavam aqui que estão me mostrando que eu não sei ser tudo que eu sou e nem mesmo saberia, mas, isso significa dar passos á normalidade, esta tão falada normalidade que me botava medo mas, que hoje se tornou tão normal fazendo esta frase ser um chavão sem significado nenhum.
Na verdade eu nunca quis crescer, sempre precisei de colo, sempre entendi quem amo e gostaria mesmo de voltar lá na época que uma sacola plástica em um dia de vento me fazia ser a mais feliz das pessoas... Então quem sabe isso quer dizer que estou em constante adaptação e nunca me adapto, mas, sinto que estou dando passos largos em busca daquilo que todas as pessoas almejam ... Pode ser que o amor não esteja presente agora, mas, quem sabe, nesta busca por mim eu o encontre procurando por ele não é?!
De certa forma aqui, só vou falar daquilo que sinto, uma mistura de palavras que nem eu mesma sei o que significam ... Meu coração chora demais, meus lábios estão sorrindo e isto provoca a guerra aqui dentro a guerra que me faz pensar o que vai ser de mim, se eu vou conseguir chegar onde eu mais quero, e não estou falando de dinheiro, casa, carro, roupas, estou falando daquele abraço que apaga qualquer dor e que me faz querer mais e nem por isso me faz gostar menos de mim, porque, o que aprendi, talvez um pouco tarde demais, é que se eu não me faço feliz quem vai fazer? Tipo aquela musica que todo mundo acha que tem duplo sentido " I love myself, I want you to love me, I search myself, I want you to find me,I forget myself, I want you to remind me " ...
Por mais que esta vida, que insiste em me dar rasteiras, continue me fazendo crescer desta forma, eu sei que mesmo toda marcada destas caídas estou aqui de novo e estarei aqui sempre, pronta para a próxima mas, na verdade esperando que, o que esta mais confuso que eu note que nem sempre é normal a gente encontrar quem faça nosso coração parar.
Beijos
Pati
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